(31) 😊😊😊😊😊😊😊😊
लड़का कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का👨 – क्या कर रही हो?😘😘😍
लड़की 👩 – मेल निकाल रही हूँ यार😞😃
लड़का – हाँ, गर्मी के मौसम में कम नहाते
हैं तो मैल जम ही जाता है😂😂
लड़की - मैं ऑफिस में हूँ,😑 कुत्ते ई-मेल
निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार 😡
😜😂😜😂😜😂😜
(32) 😊😊😊😊😊😊😊😊
न्यूटन ki Girlfriend 💁: Aaj me kaisi lag
rhi hu ?
न्यूटन : Tan C ÷ Sin C
Gf : What 😳😳???
न्यूटन : Tan C
= --------------
Sin C
(SinC ÷ Cos C)
= --------------------------
SinC
1
= --------------
Cos C
= Sec C 💃💃💃
Gf : Wow !.!.!
😂😝😜😀😉
(33) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अरेंज मैरिज : 👨👩
शादी – Rs. 3,00,000/-
जेवेलेरी – Rs. 2,00,000/-
लंच / डिनर – 5,00,000/-
टोटल – Rs. 10,00,000/-
.
लव मैरिज –👫
स्टाम्प पेप्पर – Rs. 20/-
नोटरी – Rs. 20/-
फ़ोटो – Rs. 30/-
टोटल – Rs. 120/-
आपके पैसे…
आपकी पसंद…
आपका फैसला…
.
जागो ग्राहक जागो…गर्लफ्रेंड के साथ भागो...
😝😄😂😂😂😂😂
(34) 😊😊😊😊😊😊😊😊
फेसबुक पर लड़की की फ्रेँड रिक्वेस्ट आने पर . .
आम आदमी अपने 4-5 दोस्तों को याद करके सोचता है
.
.
कि इनमेँ से किस हरामखोर की फेक आइडी हो सकती है ये ?🤔🤔🤔😬😬😬
(35) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पहले खुद भगवान भी इस सुंदर धरती पर रहना चाहते थे 😌😌😌
.
.
.
पर लडकियों के नखरे देख वापस स्वर्ग में शिफ्ट हो गये..!! 😜😜😛😛😬😬😬😕😕😕
(36) 😊😊😊😊😊😊😊😊
गर्लफ्रेंड:आज से हमारा रिश्ता खत्म। हम एक-दूसरे
को सारे गिफ्ट वापस करते हैं।
पप्पू:ठीक है, रिचार्ज से शुरू करते हैं।
गर्लफ्रेंड:जानू, अब मजाक भी नहीं कर सकती
क्या?
😜😜😒😒😉👉😃😃😀😝😝
(37) 😊😊😊😊😊😊😊😊
✍मैं शपथ लेता हुं कि इस साल दिपावाली में चाइना में निर्मित लाइटे 💡नही लुंगा।
क्योंकि
मेरे पास पिछले साल की पड़ी है।
चेक भी किया हुं चालू है।
😜🤓😎😍😇😀
(38) 😊😊😊😊😊😊😊😊
ग़रीब लड़का:- क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि
लड़की:- मुस्कुराकर बोली
iphone 7 😳😳😳
ग़रीब लड़का:- जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁😞😞😞
(39) 😊😊😊😊😊😊😊😊
किसीने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
"आप शादी से पहले क्या करते थे?"
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला
"जो मेरा मन करता था" 😂😂
(40) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आज टेलीविजन पे फिर से.............
बाग़बान फिल्म देख के इमोशनल हो गया. सोचा पिता जी के पैर दबा दूँ!
जैसे ही पैर दबाने के लिए पैर पकड़ा , वैसे ही मधुर ध्वनि सुनाई पङी...
"नालायक,
कुछ भी कर ले,
तेरी शादी मेरी मर्जी से ही होगी..."
बताओ, कोई बात हुई ये???
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
(41) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पति office से बहुत लेट घर आया |
पत्नी सो गई थी |
सुबह पति को काम के लिए office जाना था,
तो उसने रात को पत्नी के तकिए के पास एक पर्ची रख दी,
जिसपर लिखा था- मुझे सुबह 5 बजे उठा देना।
सुबह 8 बजे जब पति की नींद खुली
तो उसके ऊपर ढेर सारी पर्चियां पड़ी हुई थीं,
जिन पर लिखा था- उठ जाओ, 5 बज गए हैं
उठ जाओ 6 बज गए है
7 बज गए प्लीज उठ जाओ, नहीं तो लेट हो जाओगे।
😅😅😅
(42) 😊😊😊😊😊😊😊😊
वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.😜 “धक्का” 😜
(43) 😊😊😊😊😊😊😊😊
शहर से पढ़ कर आये एक लड़के ने गाँव में एक लड़की से पूछा :-
क्या तुम 'Facebook' इस्तेमाल करती हो ??
लड़की :- अरे नहीं मैं तो वैसे ही इतनी गोरी हूँ !!
😜😜😜😜😜😜😜
(44) 😊😊😊😊😊😊😊😊
मैं बाइक चलाते समय ट्रैफिक रूल्स का इतना ध्यान रखता हूँ
की
अगर लड़की सड़क के बिल्कुल किनारे चल रही हो तब भी हॉर्न बजा कर ही जाता हूँ। 😂 😂
(45) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अगर भीड में सबका सर झुका हुआ है
और सिर्फ आपका ही सर ऊँचा है तो .....
.
.इसका मतलब ये नहीं है की आप महान है,
बल्की आपका नेट पैक खतम हो गया है
.....😜😜😜
(46) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
😎😂😂😂😂😀
(47) 😊😊😊😊😊😊😊😊
इस मिलावट के जमाने मे भी सिर्फ बिजली विभाग ही है जो शुद्ध माल बेचता है ।
.
.
विश्वास न हो तो हाथ लगा कर देख लो।😉😉😉😉
(48) 😊😊😊😊😊😊😊😊
सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇
एक थी टॉपर जो % की थी रानी,
फिर …..
फिर क्या ???
हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
(49) 😊😊😊😊😊😊😊😊
मै होटल में नाश्ता करने गया
सभी सीट पर कपल बैठे थे |
बैठने के लिए जगह ही नही थीं तो
जेब से फोन निकाला📱जोर से बोला
भाई भाभी किसी लडके के साथ बेठी है, तू
जल्दी आ जा.....
9 लड़कियां गायब हो गयीं..फिर आराम से बैठकर नाश्ता किया....
🤣🤣😆😅😂🤣😛😀
(50) 😊😊😊😊😊😊😊😊
रुठी हुई गर्लफ्रेंड को मनाना
मंगल ग्रह पे पानी ढुढ़ने के जैसा है।
😂😂😂😝😝😝
(51) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अंकल : क्या करते हो आजकल ?
मी : पीड़ितों की मदद करता हूँ
अंकल : अच्छा कैसे ?
मी : दूसरे शहर से आये बरातियों को ठेके का पता बताकर 😂😂
(52) 😊😊😊😊😊😊😊😊
हल्की हल्की बारिश हो रही है ... कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा ....
बीबी से कहा - जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ ..!!
.
फिर ?????
.
फिर क्या , मुँह बना के बैठ गई
😂😂😂😂
(53) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एकबार तो मैं भी चला गया बॉर्डर पे लड़ने
फिर ये सोचकर वापस आ गया कि
घरवाली ही नहीं डरती तो दुश्मन क्या ख़ाक डरेंगे
😛😬😀😁😂
(54) 😊😊😊😊😊😊😊😊
असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते हैं -
एक माँ जो बचपन में
चाँद दिखाती हैं -
दूसरे पापा जो एक थप्पड़ में
सारा ब्रह्माण्ड दिखा देते हैं-
तीसरी पत्नी जो दिन में
तारे दिखाती है !!
ये नासा-वासा तो सिर्फ़ भ्रम है..!!
😂😝😂😝😂😝😂😝😂
(55) 😊😊😊😊😊😊😊😊
शादी शुदा मित्रों को समर्पित एक चुटकुला :
एक बादशाह ने ऐलान करवाया कि तमाम शादी शुदा मर्द 2 लाइन में खड़े होंगे..
एक लाइन में वो जो बीवी से डरते हैं
और दूसरी लाइन में वो जो बीवी से नहीं डरते..
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी,
जबकि बीवी से ना डरने वालों की लाइन में सिर्फ़
एक ही आदमी खड़ा था!
बादशाह उस एक आदमी के पास गया और उसको शाबाशी देते हुए बोला,
आप कैसे समझते हैं कि आप अपनी बीवी से नहीं डरते?
आदमी ने जवाब दिया,
मालूम नहीं जी, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गयी है की "इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत!"
😄😄😄😄😄😄😄
(56) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जिनके दिन खराब चल रहे होते हैं,
.
.
उनके सपने में सनी लियॉन भी साड़ी
पहन के आती है।
(57) 😊😊😊😊😊😊😊😊
😂 हास्यमेव हसते 😂
भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कियों का ratio है मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं...
और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा, योगी,सलमान खान और मोदी बनते हैं...
बाकी के 943... कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं...
😀😜
(58) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पिस्तौल तो हम अपने शौक के खातीर रखते है..वरना
टिकडी तो हम भीत पर रगड़ कर के भी फोड सकते है😂😂😂😝😂
(59) 😊😊😊😊😊😊😊😊
रावण को कोर्ट में लाया गया और कहा :- गीता पर
हाथ रखो ।
रावण बोला :- साला सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर हुआ, अब गीता पे.......
सॉरी बॉस I am not interested😝😝😝
(60) 😊😊😊😊😊😊😊😊
गावं में लाईट इतनी बार आती जाती है
.
.
कि पंखा ख़ुद भूल जाता है
दाँए घूमना है कि बाँए!!
😄😄😁😅😂
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लड़का कॉलेज से जल्दी घर आ गया
अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,
लड़का👨 – क्या कर रही हो?😘😘😍
लड़की 👩 – मेल निकाल रही हूँ यार😞😃
लड़का – हाँ, गर्मी के मौसम में कम नहाते
हैं तो मैल जम ही जाता है😂😂
लड़की - मैं ऑफिस में हूँ,😑 कुत्ते ई-मेल
निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार 😡
😜😂😜😂😜😂😜
(32) 😊😊😊😊😊😊😊😊
न्यूटन ki Girlfriend 💁: Aaj me kaisi lag
rhi hu ?
न्यूटन : Tan C ÷ Sin C
Gf : What 😳😳???
न्यूटन : Tan C
= --------------
Sin C
(SinC ÷ Cos C)
= --------------------------
SinC
1
= --------------
Cos C
= Sec C 💃💃💃
Gf : Wow !.!.!
😂😝😜😀😉
(33) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अरेंज मैरिज : 👨👩
शादी – Rs. 3,00,000/-
जेवेलेरी – Rs. 2,00,000/-
लंच / डिनर – 5,00,000/-
टोटल – Rs. 10,00,000/-
.
लव मैरिज –👫
स्टाम्प पेप्पर – Rs. 20/-
नोटरी – Rs. 20/-
फ़ोटो – Rs. 30/-
टोटल – Rs. 120/-
आपके पैसे…
आपकी पसंद…
आपका फैसला…
.
जागो ग्राहक जागो…गर्लफ्रेंड के साथ भागो...
😝😄😂😂😂😂😂
(34) 😊😊😊😊😊😊😊😊
फेसबुक पर लड़की की फ्रेँड रिक्वेस्ट आने पर . .
आम आदमी अपने 4-5 दोस्तों को याद करके सोचता है
.
.
कि इनमेँ से किस हरामखोर की फेक आइडी हो सकती है ये ?🤔🤔🤔😬😬😬
(35) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पहले खुद भगवान भी इस सुंदर धरती पर रहना चाहते थे 😌😌😌
.
.
.
पर लडकियों के नखरे देख वापस स्वर्ग में शिफ्ट हो गये..!! 😜😜😛😛😬😬😬😕😕😕
(36) 😊😊😊😊😊😊😊😊
गर्लफ्रेंड:आज से हमारा रिश्ता खत्म। हम एक-दूसरे
को सारे गिफ्ट वापस करते हैं।
पप्पू:ठीक है, रिचार्ज से शुरू करते हैं।
गर्लफ्रेंड:जानू, अब मजाक भी नहीं कर सकती
क्या?
😜😜😒😒😉👉😃😃😀😝😝
(37) 😊😊😊😊😊😊😊😊
✍मैं शपथ लेता हुं कि इस साल दिपावाली में चाइना में निर्मित लाइटे 💡नही लुंगा।
क्योंकि
मेरे पास पिछले साल की पड़ी है।
चेक भी किया हुं चालू है।
😜🤓😎😍😇😀
(38) 😊😊😊😊😊😊😊😊
ग़रीब लड़का:- क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि
लड़की:- मुस्कुराकर बोली
iphone 7 😳😳😳
ग़रीब लड़का:- जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁😞😞😞
(39) 😊😊😊😊😊😊😊😊
किसीने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
"आप शादी से पहले क्या करते थे?"
उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला
"जो मेरा मन करता था" 😂😂
(40) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आज टेलीविजन पे फिर से.............
बाग़बान फिल्म देख के इमोशनल हो गया. सोचा पिता जी के पैर दबा दूँ!
जैसे ही पैर दबाने के लिए पैर पकड़ा , वैसे ही मधुर ध्वनि सुनाई पङी...
"नालायक,
कुछ भी कर ले,
तेरी शादी मेरी मर्जी से ही होगी..."
बताओ, कोई बात हुई ये???
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
(41) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पति office से बहुत लेट घर आया |
पत्नी सो गई थी |
सुबह पति को काम के लिए office जाना था,
तो उसने रात को पत्नी के तकिए के पास एक पर्ची रख दी,
जिसपर लिखा था- मुझे सुबह 5 बजे उठा देना।
सुबह 8 बजे जब पति की नींद खुली
तो उसके ऊपर ढेर सारी पर्चियां पड़ी हुई थीं,
जिन पर लिखा था- उठ जाओ, 5 बज गए हैं
उठ जाओ 6 बज गए है
7 बज गए प्लीज उठ जाओ, नहीं तो लेट हो जाओगे।
😅😅😅
(42) 😊😊😊😊😊😊😊😊
वाईफ:- अगर मै माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:- पगली,
इसमें पूछने वाली क्या बात है.
.
.😜 “धक्का” 😜
(43) 😊😊😊😊😊😊😊😊
शहर से पढ़ कर आये एक लड़के ने गाँव में एक लड़की से पूछा :-
क्या तुम 'Facebook' इस्तेमाल करती हो ??
लड़की :- अरे नहीं मैं तो वैसे ही इतनी गोरी हूँ !!
😜😜😜😜😜😜😜
(44) 😊😊😊😊😊😊😊😊
मैं बाइक चलाते समय ट्रैफिक रूल्स का इतना ध्यान रखता हूँ
की
अगर लड़की सड़क के बिल्कुल किनारे चल रही हो तब भी हॉर्न बजा कर ही जाता हूँ। 😂 😂
(45) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अगर भीड में सबका सर झुका हुआ है
और सिर्फ आपका ही सर ऊँचा है तो .....
.
.इसका मतलब ये नहीं है की आप महान है,
बल्की आपका नेट पैक खतम हो गया है
.....😜😜😜
(46) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..
😎😂😂😂😂😀
(47) 😊😊😊😊😊😊😊😊
इस मिलावट के जमाने मे भी सिर्फ बिजली विभाग ही है जो शुद्ध माल बेचता है ।
.
.
विश्वास न हो तो हाथ लगा कर देख लो।😉😉😉😉
(48) 😊😊😊😊😊😊😊😊
सुनाता हूँ अपने स्कूल की प्रेमकहानी, 👇 👇
एक थी टॉपर जो % की थी रानी,
फिर …..
फिर क्या ???
हमने पटा ली…..और….. फेल हो गई महारानी. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
(49) 😊😊😊😊😊😊😊😊
मै होटल में नाश्ता करने गया
सभी सीट पर कपल बैठे थे |
बैठने के लिए जगह ही नही थीं तो
जेब से फोन निकाला📱जोर से बोला
भाई भाभी किसी लडके के साथ बेठी है, तू
जल्दी आ जा.....
9 लड़कियां गायब हो गयीं..फिर आराम से बैठकर नाश्ता किया....
🤣🤣😆😅😂🤣😛😀
(50) 😊😊😊😊😊😊😊😊
रुठी हुई गर्लफ्रेंड को मनाना
मंगल ग्रह पे पानी ढुढ़ने के जैसा है।
😂😂😂😝😝😝
(51) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अंकल : क्या करते हो आजकल ?
मी : पीड़ितों की मदद करता हूँ
अंकल : अच्छा कैसे ?
मी : दूसरे शहर से आये बरातियों को ठेके का पता बताकर 😂😂
(52) 😊😊😊😊😊😊😊😊
हल्की हल्की बारिश हो रही है ... कुछ अच्छा खाने का मन करने लगा ....
बीबी से कहा - जो सबसे अच्छा बनाती हो , वही बनाओ ..!!
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फिर ?????
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फिर क्या , मुँह बना के बैठ गई
😂😂😂😂
(53) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एकबार तो मैं भी चला गया बॉर्डर पे लड़ने
फिर ये सोचकर वापस आ गया कि
घरवाली ही नहीं डरती तो दुश्मन क्या ख़ाक डरेंगे
😛😬😀😁😂
(54) 😊😊😊😊😊😊😊😊
असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते हैं -
एक माँ जो बचपन में
चाँद दिखाती हैं -
दूसरे पापा जो एक थप्पड़ में
सारा ब्रह्माण्ड दिखा देते हैं-
तीसरी पत्नी जो दिन में
तारे दिखाती है !!
ये नासा-वासा तो सिर्फ़ भ्रम है..!!
😂😝😂😝😂😝😂😝😂
(55) 😊😊😊😊😊😊😊😊
शादी शुदा मित्रों को समर्पित एक चुटकुला :
एक बादशाह ने ऐलान करवाया कि तमाम शादी शुदा मर्द 2 लाइन में खड़े होंगे..
एक लाइन में वो जो बीवी से डरते हैं
और दूसरी लाइन में वो जो बीवी से नहीं डरते..
बीवी से डरने वालों की लाइन लंबी थी,
जबकि बीवी से ना डरने वालों की लाइन में सिर्फ़
एक ही आदमी खड़ा था!
बादशाह उस एक आदमी के पास गया और उसको शाबाशी देते हुए बोला,
आप कैसे समझते हैं कि आप अपनी बीवी से नहीं डरते?
आदमी ने जवाब दिया,
मालूम नहीं जी, मुझे तो मेरी बीवी कह कर गयी है की "इसी लाइन में खड़े रहना, बिल्कुल हिलना मत!"
😄😄😄😄😄😄😄
(56) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जिनके दिन खराब चल रहे होते हैं,
.
.
उनके सपने में सनी लियॉन भी साड़ी
पहन के आती है।
(57) 😊😊😊😊😊😊😊😊
😂 हास्यमेव हसते 😂
भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कियों का ratio है मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं...
और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा, योगी,सलमान खान और मोदी बनते हैं...
बाकी के 943... कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं...
😀😜
(58) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पिस्तौल तो हम अपने शौक के खातीर रखते है..वरना
टिकडी तो हम भीत पर रगड़ कर के भी फोड सकते है😂😂😂😝😂
(59) 😊😊😊😊😊😊😊😊
रावण को कोर्ट में लाया गया और कहा :- गीता पर
हाथ रखो ।
रावण बोला :- साला सीता पे हाथ रखा तो इतना मैटर हुआ, अब गीता पे.......
सॉरी बॉस I am not interested😝😝😝
(60) 😊😊😊😊😊😊😊😊
गावं में लाईट इतनी बार आती जाती है
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कि पंखा ख़ुद भूल जाता है
दाँए घूमना है कि बाँए!!
😄😄😁😅😂
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