(1) 😊😊😊😊😊😊😊😊
लड़कियाँ चूनरी से मुंह तो ऐसे बांधती है
.
.
जैसे Activa नही थ्रेसर चलाने जा रही हो...
😀😀😜😜😜😜😜😜
(2) 😊😊😊😊😊😊😊😊
कुछ लोग तो बाईक से उतरने के बाद हेल्मेट
ऐसे उतारते है ,
.
.
.
जैसे विराट कोहली ने शतक मारा हो ।
😜😜😜
(3) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
.
.
पप्पू: सर जी, 'महिला शौचालय'
.
जवाब सुनने के बाद मास्टर जी ने पप्पू का नाम भारत रत्न के लिए भेजा है ।
😂😆😂😆😂😆😂😆
(4) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था
कि अचानक बिजली🌩 चमकी बादल गरजे ⛈जोर की तूफानी बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला हो गया
दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला
लगता हैं पहुँच गयी !!
😀😀😂😂😜😜
(5) 😊😊😊😊😊😊😊😊
मालिक नौकर से :- आज तुमने रोटी में,
ज्यादा घी लगा दिया हैं...🙂. 😉
.
.
नौकर :- गलती हो गई मालिक,😝
लगता हैं, मैंने आपको😉 अपनी रोटी दे दी
(6) 😊😊😊😊😊😊😊😊
खुद पर सबसे ज्यादा गर्व जब हुआ...??
जब परीक्षा हॉल में कुछ नही आ रहा था और
पीछे से मैडम ने कहा था
.
"सीधे बैठ पीछे वाला देख रहा है.. "😉 😇
कसम से सीना चौड़ा हो गया.. 😂 😁
(7) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है....
यह देखना है...तो जोर से चिल्लाइये
"दूध उबल रहा है......"
😂😂😂😜😂😂😂
आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं...
यह देखना है तो ...जोर से चिल्लाइये,
"Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्या.....?"
😝😂😂😂😂😂😂
(8) 😊😊😊😊😊😊😊😊
कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
.
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे
में डाल दिया!
.
.कबूतर को होश आया और वो बोला:
साला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या?.
😂😜😂😜😂😜😂😜😜
(9) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एक औरत बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर - ये तो मर गयी है ।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली....
" मैं जिंदा हूं..!!
पती- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ.
😂😂😂😂😂😂😂
(10) 😊😊😊😊😊😊😊😊
लड़की - तुम्हारा नाम क्या है,
.
लड़का - english में ब्लैक लायन ,
.
लड़की - और हिंदी में
.
लड़का - कालू सिंह 😝 😝
😁😁😂😁😂😂😁😂😂
(11) 😊😊😊😊😊😊😊😊
संता : कमाल है यार
सबको फोन लगा रहा हूं
पर कोई फोन नहीं उठा कहा है।
पर सबने same कॉलर tune लगा रखी है….
बंता : कोन सी टोन
संता : यह कॉल करने हेतु आपके अकाउंट में पर्याप्त बैलेंस नहीं है”
😄😄😄😄😜
(12) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पिता(गुस्से से)😡: कल रात तुम कार लेकर कहा गए थे?
बेटा: कुछ दोस्तों के साथ घूमने गया था।।।
पिता:ठीक है! लेकीन अगली बार अपने दोस्तों से कहना की कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए।। 😜
(13) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए...
😝😝😝😝😝😂
इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝
(14) 😊😊😊😊😊😊😊😊
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝
(15) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:- "नया फोन कब ख़रीदा?"
एडमिन :-" नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?"
एडमिन:-" रोज कहती थी, मेरा फोन
नहीं उठाते! आज मौका मिला, उठा लाया.
(16) 😊😊😊😊😊😊😊😊
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था
‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
(17) 😊😊😊😊😊😊😊😊
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाईवे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝
(18) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था।
'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
(19) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।
वह बैंक में जा कर सो गये ,
क्योंकि वहाँ लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛
(20) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जलते हुए रावण ने भीड से पूछा...
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल
जलाते हो ।.
.भीड में से एक आदमी :-- हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…
😜😝 😄😄😃😃😇😇😇
(21) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
लड़कियाँ चूनरी से मुंह तो ऐसे बांधती है
.
.
जैसे Activa नही थ्रेसर चलाने जा रही हो...
😀😀😜😜😜😜😜😜
(2) 😊😊😊😊😊😊😊😊
कुछ लोग तो बाईक से उतरने के बाद हेल्मेट
ऐसे उतारते है ,
.
.
.
जैसे विराट कोहली ने शतक मारा हो ।
😜😜😜
(3) 😊😊😊😊😊😊😊😊
अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
.
.
पप्पू: सर जी, 'महिला शौचालय'
.
जवाब सुनने के बाद मास्टर जी ने पप्पू का नाम भारत रत्न के लिए भेजा है ।
😂😆😂😆😂😆😂😆
(4) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एक आदमी अपनी बीवी को दफना के घर जा रहा था
कि अचानक बिजली🌩 चमकी बादल गरजे ⛈जोर की तूफानी बारिश शुरू हुई !
माहौल अफरातफरी वाला हो गया
दुखी आदमी आसमान की तरफ देखते हुए बोला
लगता हैं पहुँच गयी !!
😀😀😂😂😜😜
(5) 😊😊😊😊😊😊😊😊
मालिक नौकर से :- आज तुमने रोटी में,
ज्यादा घी लगा दिया हैं...🙂. 😉
.
.
नौकर :- गलती हो गई मालिक,😝
लगता हैं, मैंने आपको😉 अपनी रोटी दे दी
(6) 😊😊😊😊😊😊😊😊
खुद पर सबसे ज्यादा गर्व जब हुआ...??
जब परीक्षा हॉल में कुछ नही आ रहा था और
पीछे से मैडम ने कहा था
.
"सीधे बैठ पीछे वाला देख रहा है.. "😉 😇
कसम से सीना चौड़ा हो गया.. 😂 😁
(7) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आप की बीवी कितना तेज दौड़ सकती है....
यह देखना है...तो जोर से चिल्लाइये
"दूध उबल रहा है......"
😂😂😂😜😂😂😂
आप के पति कितना तेज दौड़ सकते हैं...
यह देखना है तो ...जोर से चिल्लाइये,
"Mobile बज रहा है, उठा लूँ क्या.....?"
😝😂😂😂😂😂😂
(8) 😊😊😊😊😊😊😊😊
कार से टकरा कर कबूतर बेहोश हो गया!
.
एक आदमी उसे उठा कर घर ले गया और पिंजरे
में डाल दिया!
.
.कबूतर को होश आया और वो बोला:
साला जेल हो गई!!
वो कार वाला मर गया क्या?.
😂😜😂😜😂😜😂😜😜
(9) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एक औरत बेहोश हो गयी..!!
डॉक्टर - ये तो मर गयी है ।
जब उसको जलाने लगे तो वो उठ बैठी और बोली....
" मैं जिंदा हूं..!!
पती- चुपचाप पड़ी रह गवार, तू डॉक्टर से ज्यादा जानती है क्या?
जलाओ जी जलाओ.
😂😂😂😂😂😂😂
(10) 😊😊😊😊😊😊😊😊
लड़की - तुम्हारा नाम क्या है,
.
लड़का - english में ब्लैक लायन ,
.
लड़की - और हिंदी में
.
लड़का - कालू सिंह 😝 😝
😁😁😂😁😂😂😁😂😂
(11) 😊😊😊😊😊😊😊😊
संता : कमाल है यार
सबको फोन लगा रहा हूं
पर कोई फोन नहीं उठा कहा है।
पर सबने same कॉलर tune लगा रखी है….
बंता : कोन सी टोन
संता : यह कॉल करने हेतु आपके अकाउंट में पर्याप्त बैलेंस नहीं है”
😄😄😄😄😜
(12) 😊😊😊😊😊😊😊😊
पिता(गुस्से से)😡: कल रात तुम कार लेकर कहा गए थे?
बेटा: कुछ दोस्तों के साथ घूमने गया था।।।
पिता:ठीक है! लेकीन अगली बार अपने दोस्तों से कहना की कार में अपनी लिपस्टिक भूल न जाए।। 😜
(13) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आज सुबह एडमिन के मन मे विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए...
😝😝😝😝😝😂
इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝
(14) 😊😊😊😊😊😊😊😊
Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.
वापस उठकर, हँसते हुए बोला,
साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही जाता ।।।।😝😝😝😝😝😝
(15) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर
दोस्त बोला:- "नया फोन कब ख़रीदा?"
एडमिन :-" नया नहीं, गर्लफ्रेंड का है।"
दोस्त :-"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले आया?"
एडमिन:-" रोज कहती थी, मेरा फोन
नहीं उठाते! आज मौका मिला, उठा लाया.
(16) 😊😊😊😊😊😊😊😊
Admin जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था
‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
(17) 😊😊😊😊😊😊😊😊
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....
इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाईवे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....
बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝
(18) 😊😊😊😊😊😊😊😊
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था।
'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
(19) 😊😊😊😊😊😊😊😊
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।
वह बैंक में जा कर सो गये ,
क्योंकि वहाँ लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛
(20) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जलते हुए रावण ने भीड से पूछा...
सालो! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल
जलाते हो ।.
.भीड में से एक आदमी :-- हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…
😜😝 😄😄😃😃😇😇😇
(21) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
मुन्ना : क्या कर रेला है सर्किट ?
सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम
लिख रेला हु।
मुन्ना : क्यों !
सर्किट : भाई , बाप का नाम रोशन
करने का ना, भाई .
😝😝😝😝😝😝
(22) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
मुन्ना : ऐ सर्किट ये डॉक्टर लोग
ऑपरेशन से पहले पेशेंट को बेहोश क्यों
करते है ?
सर्किट : भाई ! बोले तो पेशेंट ऑपरेशन
सिख गया तो डॉक्टर लोगो की तो वाट लग जाएगी ना .
😝😝😝😝😝😝
(23) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
सर्किट : भाई , अपुन ने कल सानिया मिर्ज़ा से फ़ोन पे बात की .
मुन्ना भाई : अरे वह , क्या कहा उसने .
सर्किट : उसने कहा , मामू रॉंग नंबर !!
😝😝😝😝😝😝😝
(24) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
मुन्ना : ये गांधी बापू
हर नोट में हस्ते ही क्यों रहते है ??
सर्किट : सिंपल है
भाई , रोयेंगे तो नोट
गीला हो जाएगा ना, भाई .
😝😝😝😝😝😝
(25) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
सर्किट – भाई , अमेरिकन राष्ट्रपति
कहा रहता हे ?
मुन्ना – धोबीघाट पे
सर्किट – धोबीघाट बोले तो ?
मुन्ना – इंग्लिश में बोले तो
“वाशिंग टाउन ”
😝😝😝😝😝😝😝
(26) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
मुन्ना भाई : आय सर्किट , बापू बोले तो
गांधी जी शर्ट क्यों नहीं
पहनते थे ?
सर्किट : भाई बोले तोह बापू भी उस
टाइम के सलमान खान थे !!!
😝😝😝😝😝
(27) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
बाबाओं की वजह से आज
गुफा इतनी बदनाम हो गई है की
अब तो शेर भी 🦁अपनी गुफा में जाने से डरता है!
अंदर कोई बाबा न बैठा हो
😜😂😂🤷♂🤷♂🤷♂😜😜😂😂
(28) 😊😊😊😊😊😊😊😊
10 डॉक्टर 5 इंजीनियर और 1 शिक्षक हैलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे |
पायलट: वज़न ज़्यादा है 1 आदमी को रस्सी छोड़नी पड़ेगी
शिक्षक : ये कुर्बानी हम देंगे क्योंकि हम शिक्षक है.... तो बजाओ तालियां
सभी डॉक्टर और इंजीनियर तालियां बजाने लगे..
वज़न खुद ही कम हो गया
चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर
शिक्षक आखिर शिक्षक होता है
🎓😀😀😎😀😀🎓
(29) 😊😊😊😊😊😊😊😊
टीचर : एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल,
क्या चुनोगे ?🤔
विद्यार्थी : पैसा🤑
टीचर : गलत, 🙂मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी : आप सही कह रही हो मेडम,😘
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है……………
😆😜😝दे थप्पड़ दे थप्पड😀😆😜
(30) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जब लड़की भागने की धमकी दे तो माँ बाप को क्या करना चाहिए ?
😌😌😌😌
Ans : उसका मुण्डन करवा दो 5 6 महीने तक भागना तो क्या घर से बाहर कदम भी नहीं रखेगी टकली😝😝😝
〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰
NEXT
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सर्किट : भाई बल्ब पे बाप का नाम
लिख रेला हु।
मुन्ना : क्यों !
सर्किट : भाई , बाप का नाम रोशन
करने का ना, भाई .
😝😝😝😝😝😝
(22) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
मुन्ना : ऐ सर्किट ये डॉक्टर लोग
ऑपरेशन से पहले पेशेंट को बेहोश क्यों
करते है ?
सर्किट : भाई ! बोले तो पेशेंट ऑपरेशन
सिख गया तो डॉक्टर लोगो की तो वाट लग जाएगी ना .
😝😝😝😝😝😝
(23) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
सर्किट : भाई , अपुन ने कल सानिया मिर्ज़ा से फ़ोन पे बात की .
मुन्ना भाई : अरे वह , क्या कहा उसने .
सर्किट : उसने कहा , मामू रॉंग नंबर !!
😝😝😝😝😝😝😝
(24) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
मुन्ना : ये गांधी बापू
हर नोट में हस्ते ही क्यों रहते है ??
सर्किट : सिंपल है
भाई , रोयेंगे तो नोट
गीला हो जाएगा ना, भाई .
😝😝😝😝😝😝
(25) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
सर्किट – भाई , अमेरिकन राष्ट्रपति
कहा रहता हे ?
मुन्ना – धोबीघाट पे
सर्किट – धोबीघाट बोले तो ?
मुन्ना – इंग्लिश में बोले तो
“वाशिंग टाउन ”
😝😝😝😝😝😝😝
(26) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
मुन्ना भाई : आय सर्किट , बापू बोले तो
गांधी जी शर्ट क्यों नहीं
पहनते थे ?
सर्किट : भाई बोले तोह बापू भी उस
टाइम के सलमान खान थे !!!
😝😝😝😝😝
(27) 😊😊😊😊😊😊😊😊😊
बाबाओं की वजह से आज
गुफा इतनी बदनाम हो गई है की
अब तो शेर भी 🦁अपनी गुफा में जाने से डरता है!
अंदर कोई बाबा न बैठा हो
😜😂😂🤷♂🤷♂🤷♂😜😜😂😂
(28) 😊😊😊😊😊😊😊😊
10 डॉक्टर 5 इंजीनियर और 1 शिक्षक हैलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे |
पायलट: वज़न ज़्यादा है 1 आदमी को रस्सी छोड़नी पड़ेगी
शिक्षक : ये कुर्बानी हम देंगे क्योंकि हम शिक्षक है.... तो बजाओ तालियां
सभी डॉक्टर और इंजीनियर तालियां बजाने लगे..
वज़न खुद ही कम हो गया
चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर
शिक्षक आखिर शिक्षक होता है
🎓😀😀😎😀😀🎓
(29) 😊😊😊😊😊😊😊😊
टीचर : एक तरफ पैसा,दुसरी तरफ अक्कल,
क्या चुनोगे ?🤔
विद्यार्थी : पैसा🤑
टीचर : गलत, 🙂मै अक्कल चुनती
विद्यार्थी : आप सही कह रही हो मेडम,😘
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है……………
😆😜😝दे थप्पड़ दे थप्पड😀😆😜
(30) 😊😊😊😊😊😊😊😊
जब लड़की भागने की धमकी दे तो माँ बाप को क्या करना चाहिए ?
😌😌😌😌
Ans : उसका मुण्डन करवा दो 5 6 महीने तक भागना तो क्या घर से बाहर कदम भी नहीं रखेगी टकली😝😝😝
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